一边想通一边深陷

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    罢了，别再试图联系！理智告诉我们，纠缠只会让他对你产生厌弃，难道你愿意永远失去他的消息，让他对你的爱转变为厌恶吗？你若继续这样纠缠下去，他还会爱这样的你吗？

    你究竟想让他怎么样呢？让我来替他回答吧。他并非不心疼你，也并非不爱你，但他没有资格再与你纠缠不清。他曾说过，如果早点认识你就好了，他确实对你有过好感，你也值得被爱。但那两个拥抱、那次靠在他背上的温暖，以及他说过的那些温暖的话语，都已经是你们之间不该有的幸福了。所以，知足吧，别再奢求更多。

    即使联系了，你们又能聊些什么呢？关心他的工作、身体、生活和心情，温柔体贴他？但你必须明白，没有哪个女人能接受你这样的存在。知道你喜欢她的老公，还能接受你们继续联系吗？所以他才选择断联，因为你连关心他的资格都没有。纠缠下去，只会让他更不爱你。坚持不联系，他反而还能在某个时刻想起你。给自己留下最后的一点脸面吧！

    有病就吃药，自己解决，不许再联系他！如果你真的爱他，就希望他过得好，不联系、不打扰。他有他的家庭，有儿女，这就是最好的。你就安静地、遥远地望着那根平行线吧！每天盼着他的朋友圈里有他的消息，靠着二十年前相处的那一年里幸福的回忆，过好你自己的每一天。

    别傻了，没有谁会真的在意你的生活。不是别人忙，而是你在他们心中不重要、没价值。别再发圈、别再聊天、别再分享你的生活。有那闲功夫，不如好好打理自己的生活，不如多去给儿子赚钱。你不想让他看到你落魄的样子，也不想让他再被你的纠缠而嫌弃你，你更不希望他可怜你，你希望他是因为真的爱你，希望自己是值得他爱。

    余生别再糊涂，儿子就是老天给你的恩赐和弥补。只为了儿子，你也要好好活下去。谢谢自己，好好抱抱自己。好了，好妈妈又上线了！我希望写下这些，给我的前半生告个别。给过去的自己立个碑吧，就当那个自己已经死了。

    从现在开始，做好眼前的每一个角色，做儿子的好妈妈。好好培养孩子，这才是最最重要的。其他的你改变不了，但培养孩子还有很大的空间。

    我想清空我的内存，无论如何都不想余生还这样过下去。我想换一个活法——洒脱一点、率性一点、豁达一点。想做什么就去做，想说什么就说，不再看谁的脸色，不再想别人会怎么想，再也不去讨好谁，什么都不再怕。我希望我有一个健康的身体，能活到最后一集，去看每个人的结局。我希望我的余生是阳光的、优秀的、成功的。我想成为一个这样的自己——不为爱所困、不为情所扰、不为谁所伤。

    祝愿大家都好！

    看，我是多么的明白啊！

    想你时，我总是喜欢望着天上的月亮，将心里话都告诉月亮。希望你抬头看到月亮时，能读懂我的爱。对你的思念永远都在……然而，我又一次崩溃般地联系了他，还好只是早已被他拉黑的邮件而已，反正他也看不到的。

    好多年没回去了，我怕去见你，也怕你不见我。每天想你想得难过，每晚都困到极致才肯睡下。我知道不可以，但我做不到。我不想等没有的来生，只想这辈子能给爱而不得的你做个妹妹。能不能别再拒绝我？可不可以答应我？加我好友，正常联系，别让我一个人哭、一个人醉、一个人痛苦。我不想卑微地求你，但我实在受不了你不肯理我。你把我对你的感情视为什么？为了离开你，我才逃到了南方。因为不能跟你在一起，为了忠于那份感情才随便把自己嫁了。你却不肯再理我，你知道我有多难过吗？因为想你，我流了多少泪？妹妹真的想你！你答应做我的哥哥，为什么又要抛弃我？不能在一起，就不可以爱了吗？爱了，就会因为很多年过去而忘记吗？我不想没有你！求求你！

    每天都渴望着奇迹的出现，希望我心心念念的你突然给我来消息，突然和我联系。那一定是上天可怜我，给我安慰了！爱你，是我的错，但我不是有罪。我没有破坏你们俩的幸福，为爱走了今天的路也是对我的惩罚，还不够吗？你非得让我独自承受爱的痛苦吗？你真的没有一丝心疼吗？我总是偷偷灌醉自己，用身上的痛来麻醉对你的思念。至死都不会忘记你，日日思念你，祈求你来到我的梦里和我在一起。我等你！

    如果在古代，我愿意做妾、做丫鬟，只要能在你身边就好。还记得一起乘班车的日子吗？每天见到你，在你身边，我便心安。离别时没能在你怀里再多待一会儿，好想死在那一刻。谢谢你给我的这些幸福，支撑我坚持着没有你的日子。哥，真的好想你！我想回去看你！

    也许命里注定被你折磨，也不知道你能不能收到信息，邮箱也被你拦截拉黑了吧？这真是要了我的命！上辈子欠了你多少，有没有尽头？爱你，是我最大的罪，活该我自己受！好想失忆，再不思念你，我也就不会这样痛苦了！

    先喜欢你，后知道你已婚。见到你初生的儿子时，我怕自己缠着你才去了千里之外嫁了人。哥，在你眼里，我那么不堪吗？那么让你舍得不和我联系？我没有要伤害谁，为什么非得把我放在第三者的位置嫌弃我？有时会想，也许正是因为无法克制对你的思念，才更说明我爱的纯洁、爱的深切。自你以后，我再没喜欢过任何人，只有你一直在我心里！可以让妹妹余生不只有爱的痛苦吗？好想你！

    我非要狠狠地打自己，求饶，再不敢想你。你真的一点都不心疼我吗？我真的是该死！是我自私了，是我贪求你的爱！我会管住自己不再纠缠你，但至死都依然等你。等你宽宥我，等着你和我联系！身上的痛能抵消妹妹心里的思念和愧疚之痛！

    发出去的邮件依旧是石沉大海，依然是没有任何回应。难道这也是他爱我的方式吗？难道我这辈子都不能再和他联系了吗？难道爱了可以当作什么都没发生吗？难道我的爱就是个错误吗？ 就那短暂的感情也是偷来的吧。