绝望

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    我在黑暗中感觉到自己的呼吸越来越沉重，压住我肋骨的钢筋似乎是压在我的心脏上，我的心脏随时都有可能会爆炸。我突然觉得自己特别窝囊，怎么就被埋在这里一动不动了呢？我就要这样渴死，饿死？这不是我要的死法，这样死不符合我的死法，如果我死在前线，我认了；如果我路见不平死在歹徒的刀下，我也认了；就是为了妻子儿女累死，我也认了……问题是我怎么能够就这样死去呢？我的父母还需要我赡养，我的妻子还那么年轻，我的女儿才一周岁，我的兄弟姐妹们……还有那么多事情没有做完，我的新书才写了三万字……我不能这样死去！

    可我还能坚持多久？

    目前，焦渴是最大的问题。

    昨天早上我就吃了两个小馒头，喝了一盒花生牛奶。因为写作十分顺利，午饭也没有吃，本来想写到下午四点多就收工，到山庄里的饭店去好好吃一顿的。山庄饭店的厨师厨艺十分不错，原来是在江苏的一家川菜馆当大厨，鑫海山庄的赵老板把他挖了回来。刚刚来的那天，老板娘请银厂沟电厂的几个工人吃饭，叫上了我，吃了十多道地道的川菜，感觉好极了，可以说，这是我有生以来吃到的最好的川菜，尤其是本地河里出产的冷水鱼烧得绝。我想好了今天的晚饭就吃一条大厨烧的冷水鱼。结果，这成了我的幻想。

    我不知道那个厨艺良好的厨师现在怎么样了，我希望他活着，世界上真正优秀的厨师毕竟不太多，人民需要这样的厨师。

    那条我本来要吃的鱼现在在哪里，是不是被砸死了，还是掉下了山谷，重新游回水中，自由了？

    昨天出事之前，我没有喝一口水。

    我有个极坏的习惯，写作的时候只是一个劲地抽烟，根本就想不到喝水。这让我吃了大亏呀，如果我多喝点水，或者我现在就不会如此焦渴难忍，或者我可以多坚持两天。

    废墟外面的雨下得更大了，从落雨的声音可以辨别。

    又一阵剧烈的余震，我身体底下的楼板瑟瑟发抖。

    许多碎物又从上面滚落，压在我的背上，因为楼板是倾斜的，我的背部承受着重负，像一座山压在我的背上。

    余震过后，楼板停止了颤动。

    暂时的平静使我悬着的心放了下来，我真担心楼板会在余震中掉落到几十米深的山谷里去，那样，我会和楼板一样粉身碎骨。

    这时，我身体下面的皮肤感觉到了一阵清凉。

    我一阵惊喜：是雨水顺着楼板流下来了！

    过了一会，我绝望了，我只能感觉到雨水从我身下流走，却没有办法使它进入我的嘴巴，甚至连打湿一下我的嘴唇都是不可能的事情，就像我无法喝到自己的尿，无法让左脸上的血抹到嘴唇上一样。

    我以为是上天可怜我，给我送些天水下来解解渴，可那是上天的一个恶作剧，在玩我呢！

    水！水！水！

    此时，就是让我喝口水，让我马上死去，我也无怨无悔！

    我什么时候感觉到水如此宝贵？

    在埋在废墟里之前，每天用那么多水洗澡，一次一次地用水冲着自己的身体，总生怕哪个毛孔没有冲洗干净，有时水龙头也忘记关闭，任凭宝贵的水白白地流走，还嫌自来水不干净，还要喝什么矿泉水……想起来，那就是犯罪呀！刚刚住进山庄时，山庄里的人告诉我，这里连冲厕所的水都是矿泉水，他们特地从山上的一个泉眼接了根管子到山庄里来。

    现在，就是冲过厕所的水给我喝，我也会把它当成玉液琼浆！

    可是，那是不可能的事情。

    我突然想起了花生牛奶。

    上山前，我特地在山下的一个小超市里买了一箱花生牛奶，准备不吃早饭或者晚上熬夜时喝上一盒的。几天里，那一箱花生牛奶我才喝掉了三盒。

    那箱花生牛奶此时在何处？我记得把它放在房间里靠厨房的那个角落的，楼房坍塌时，那些花生牛奶会不会散落在我身体的旁边？

    这个想法让我在绝望中又萌生了一线希望。

    我该怎么办？我只有右手还可以在很小的空间里活动，希望只能寄托在还没有被完全埋住的右手上了。

    如果没有可以活动的右手，也许我会陷入更加险恶的境地。

    我的右手开始在周边摸索着，摸到的都是破碎的和毁坏的东西。

    我的右手手指使劲地在碎物里又抠又挖。

    忽然我在碎物堆里摸到了一个纸盒的尖角，那一定是装花生牛奶的纸盒！这个房间里没有其他类似这样的东西。

    我一阵狂喜，兴奋得手都在颤抖，我艰难地从泥石堆里抠出了那个纸盒，指头都抠烂了，钻心的痛，十指连心呀。如果能够抠出一罐花生牛奶来，这点痛算得了什么！在这个时候，一口水也许就能够让我多存活两天，何况是一盒花生豆奶。

    随即，我的心凉了，我费尽心机抠出来的竟然是一个空纸盒，是我喝完了那盒花生牛奶的纸盒，我突然觉得特别的绝望，盒子里一滴牛奶都没有，我怎么喝得这么干净，如果当初剩下一点该有多好。

    绝望！

    无与伦比的绝望！

    事实上，就是有一盒花生牛奶，我也喝不着，因为我的右手已经伸不到嘴边了。我只能转移着注意力，并且继续呼救。我每隔几小时的呼救变得徒劳无功，因为根本就没有人能够听到我泣血的喊叫。难道我真的要死在这里？

    那说过要救我的人此时在哪里？

    难道他们忍心让我就这样死在这里，生命慢慢地干枯掉？

    我不敢想象他们真的会抛下我，在这样的废墟里！

    还是绝望！

    《战栗传说》

    这次来四川写作，我只带了两本书，一本是满庭花雨的长篇小说《医生》，很早就答应给她写个书评，可一直没有写，说起来也快半年了，我答应人家的事情是一定要做的，除非有不可抗力的原因。我住进鑫海山庄的第二天就给《医生》写了书评，因为她要得比较急，一家杂志马上要用。好在那时给她写好了，否则还不知能不能兑现自己的承诺。

    《医生》这本书和我一样被埋在废墟中，但是我不知道它埋在哪个地方。

    还有一本书，也和我一样埋在了废墟中，那本书的书名是“战栗传说”，它的作者是20世纪初的美国恐怖小说作家洛夫克拉夫特。洛夫克拉夫特被斯蒂芬·金誉为“20世纪恐怖小说最佳写手，无人能出其右”。我其实不是因为斯蒂芬·金对他的赞誉才读他的书的，而是因为慕容雪村。

    慕容雪村是我见过的读书最多的作家。他的博学和良好的记忆力让我惊叹。去年冬天，我们一起在三亚写作时，他向我推荐了洛夫克拉夫特的《战栗传说》。翻了几页纸，我就被吸引住了。慕容雪村见我对此书爱不释手，就把这本书送给了我。其实，慕容雪村还送给了我一个构思，那就是我这次进川要写的《迷雾战舰》。

    洛夫克拉夫特是一个一生都被诅咒的人。他于1890年8月出生于美国罗得岛。从小体弱多病的他度过了坎坷的一生，因为家庭破产和精神崩溃无法完成学业，父母亲相继去世，给他的心理投下了更大的阴影。他因癌症痛苦地死去前，从未出版过一本书。

    他孤独中写出的作品充满了奇思怪想，我想他是活在自己作品中的人，他让我对他产生了敬意，我从来没有对一个外国作家如此的尊敬。

    《战栗传说》是他的小说集，其中的《克苏鲁神话》最让我着迷。这篇小说描写了一名远古的邪神（克苏鲁），远在人类文明诞生之前，便寄居在地球上，后来他们由于不明的原因而陷入沉眠，他们的身体和文明都被封存在深海或者南极，等待复苏的那一刻重新奴役人类……

    洛夫克拉夫特曾经说过：“人类最古老而强烈的情绪，便是恐惧。最古老而强烈的恐惧，便是未知。”

    就在地震的前一天晚上，我还在睡觉前读他的作品。

    那时，我不知道我会被埋在废墟之中，我还考虑过，我将面临的是什么？越是在平安的日子，我就越会感觉到危险。

    如今，死去多年的洛夫克拉夫特的中译本《战栗传说》和我一起被埋，这意味着什么？

    难道我是被《战栗传说》诅咒的人？

    尽管如此，我还是喜欢洛夫克拉夫特的小说，如果我死了，《战栗传说》就是我的殉葬品，我会带着这本书，到地狱里去找洛夫克拉夫特，告诉他，我最接近的是什么。